乌兰哈达的春·夏·秋·冬

  之前让我伤心的事情，一直因为妈妈在的关系，暂时告一段落。我也说明了我没有原谅任何人的意思。

  昨晚不知道是因为什么话题又把事情说到了原点。大雄说他在乎我，只是我没有感觉到。又争执了很久，也没有个结果。

  可能是我的话语太过伤人，他也一样拿话来伤我。

  最终就是两个人各自伤心。他问我何苦非要相互伤害。弄得满心伤痕。

  也许相互伤害以后，感觉到的那份痛，才可以证明爱情曾经存在过。

想都没有想过今天是个不眠夜。

流产还不到一周，那个名义上是我男人的人却出去连喝带唱。凌晨一刻醉薰薰的回到家里，我一张嘴，就叫我闭嘴，说听我说话他想吐。

这种明显的没把我放在心上的行动和言词让我感受到的不只是伤心，是心寒。记得一年半快两年前我也是流产，他深夜不归我拖着流血的身子去找他。他承诺说:以后不会再有了。如今那一幕又重演了。妈妈让我去找他，我没去。要是心里有我，又或者记得自己媳妇的哪怕一点点的不容易，都不会是这样子。

我能怪谁，他根本就是要在我最虚弱的时候打击，刺激我。我能躲的开吗。我看不到明天，和这样的一个是我丈夫的人我更看不到未来。

  不能说看不到未来，是没有未来。

  我活着，就是在受罪，各种各样的罪都要承受。做流产手术时麻药开始作用的时候我还想呢，但愿能长睡不醒。我怕醒来后承受疼痛。而如今承受的不只是肉体还有心灵上的。

  我时常的问自己活着有意义没有。我不只一次的想过自杀的方法。如今这种想法比在日本的时候强烈的多。

 如今看来自杀已经是多余的了。马上就可以病魔缠身，郁郁而终了。看来想法高明的人，其实就在身边。

  不用想，经历着都可怕。

  何苦这么折磨人呢。想分，很简单。这场婚姻我是伤痕累累，他却毫发无损。

  何苦要这么为难我，何苦这样折磨我。

  我只不过是一叶伤痕累累的浮萍。 迟早要沉落的，何苦非要风霜相加。

  我会远去…

  不用很久…

 就当我们不曾认识过彼此。

 以此明示!    于2012年1月7日凌晨两点。

31号，单位放假。因为之前查出宝宝没有胎芽。一直担心就找人去妇幼查了一下。医生给的结论是不乐观。建议不能要。12年1月1日。想再问问医生，结果又做了个Bchao。看到她已经变形了。而且停止发育了。下午做了无痛人流。

生命真的很脆弱。我却很可怜。

今天公司请假，在家休息。保胎药今天还有一天的份。总担心因为自己的决定失去宝宝。所以在家躺着。

其实我知道大雄也很期待宝宝的，昨天帮我拿化妆品还给我买了个翡翠项链。所以我更得多家小心，真怕回报不了这份期待。只能像网上说的那样保持好心态。万事小心。保护宝宝。

一下子母爱怎么就膨胀了?自己也不是很清楚。总之，现在放不下了。希望宝宝坚强。好好成长。爱你…宝贝。

一星期前，月经没有如期而至，于是用试纸测试了，结果是阳性。那以后的一周总是断断续续的肚子疼。打算今天去查一下。

早上起床就去了。人不多，先测了优生四项。抽血的时候，因为是一个人没人帮着弄，流血了。

忘记说了，大雄单位有事陪不了我。医院检查的只有我是一个人。

B超的医生的口气很吓人。说什么观察也没意义。吓的我出了一身的汗。到主治医师那里给我开了安胎的药。说宫内出血。让我卧床安胎。现在卧床中。我的宝宝一定要坚强。我相信她。

    大雄在网上团了一个海鲜自助，本来我是不想去的，因为我没听说过这个店。看图片也不是什么太高级的店。

   可能是大雄觉得留我一个人在家于心不忍吧，最终不知道在哪要来了一张团购码，我也去了。

  地方不是很大，环境也不是太好，不过海鲜还是蛮新鲜的。活跃的螃蟹，肥肥的皮皮虾，都是很诱人的。

  3个人吃了不少，以后的一个月之内我是不想吃海鲜了。

 今天早上大雄又出差了，好在当天就能回来。又在网上团了5张滑雪的票，等宝宝来了，可以去疯狂一下了。

     期待中…

 雾好大，天好黑，不想起床，不过呢一想刚星期一就这样，这个星期不好过了。

 起来了，丫丫也庸懒的伸着懒腰。收拾得当，上班。

 早会又是长篇大论，说什么加班多呀之类的。

 这一年就这样过去了。

 什么都在涨，只有工资不涨，这是大家的感慨。这个工作真是很难让人鼓起干劲。

 想换个工作，又或者自己做点什么。

 老二现在做的不错，有空带妈妈去她那看看。我也学学生意。来点自由职业。

 这应该不是梦想吧！！

    早上的天，阴沉沉的。

    到单位的时候，竟然飘起了小雪花。

    下了班车，我和楠楠站在雪里，感受着雪的温度。

    好兴奋，这是今年的初雪，就是太小了点。落地就化为水了。

   想想小时候赤峰的雪，总觉得冬天就是白色的。

   那冷的程度，就现在的孩子体验不到的。冻伤的小手，在冷风中一握就会“嚓”的一声，肉皮裂开，流起血水来。冻伤的的小脚，晚上在被窝里痒的睡不着。教室里的火炉，即使轰隆隆的响，也温暧不了整个教室。

  红通通的脸蛋在大雪里滑冰。摔倒后，天真稚嫩的笑声，是那么的让我怀念。

  冬季的邂逅，冬季的离别；冬季的爱恋，冬季的失落；冬季的情怀，冬季的承诺；冬季的逃避，冬季的收获。都在这一片片的雪里。

  我走过的每一步，每一个微笑，每一滴眼泪，都映在雪里，最终化为水，化为尘埃。消失远去…

    昨天的天气预报说今天有雨加雪，不过到现在也没有下。

  早上走的时候天是阴着的。今天也起的有点晚，本来预计要早起的，可是大雄晚上折腾的晚，弄的我觉都没睡好。只是感觉累。不想起床。

  早上又是匆匆的一早。什么时候能不这样呀，能够不想起床，想怎么样就怎么样。

  可是呢女人天性就是爱打扮，如果什么都不做了的话，还会打扮吗，又或都每天都蓬头垢面的，窝在家里。

 我觉得后者的面大。女为悦已者容嘛！

  昨天和妹妹聊的甚欢，回想起小时候在一起的时光，总打架，大了也一样，只要在一起就是总爱打，爱生气。

  可是分开了又想的不行。

  她给我买鞋，给大雄买衣服，还忙着自己的生意。也够累的，所以呢想多心疼一下她。

 过年的时候想带着妈妈去看看她。

 但愿可以实现我们的愿望～～